|
.:Карта
сайта:.
.:Стихи о
любви:.
.:Открытки:.
.:Напиши
нам:.
.:О
нас:.
.:Download:.
.:Фотогалерея:.
.:Анекдоты:.
.:Flash:.
.:Форум:.
.:Афоризмы:.
.:СМС-приколы:.
.:Наши
друзья:.
|
Надписи
в туалетах. Смешные надписи в туалетах.
Не можешь срать - не
мучай ж#пу.
Все уже написано до нас...
Надпись в туалете:
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз -
и покуришь еще раз!
Не чаем единым ссыт человек!
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену
сдуй, а дальше пей!
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди г#вна мы все - поэты!
Среди поэтов мы - г#вно!
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни г#вно рукой!
Надпись в мужском туалете:
В руках своих ты держишь счастье...
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!
Пусть будет юмор и
сатира на стенах нашего сортира.
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны.
Не ссы! Прорвемся! Трубы.
Надпись в мужском туалете:
Не льсти себе! Подойди поближе!
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср%т в штаны
Поджигатели войны!
Надпись в туалете:
Все равно ничего хорошего из тебя не выйдет!
За буйки не заплывать!
Точность - вежливость королей.
Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!
Прием вкладов от населения.
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
Не мочись на стены - надписи смоешь!
Самоучитель игры на бубне
ОТ АВТОРА: Настоящий
самоучитель призван вырвать обучение игре на бубне из рук
кустарей-одиночек, передающих свое умение по наследству, и сделать бубен
достоянием масс.
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Первое упоминание о бубне мы находим у Плутарха,
который отмечает: "Он (вероятно Юлий Цезарь - прим. автора) любил слушать
музыку (по-видимому бубен - прим. автора)".
Малое распространение бубна в Европе объясняется жестоким преследованием
инквизиции в эпоху средневекового мракобесия, а также отсутствием
подобного самоучителя.
ТЕХНИКА ИГРЫ: Обучающийся берет бубен в правую руку и начинает встряхивать
его, одновременно ударяя по нему кистью другой руки.
НОТЫ: При записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фразы
ставится бубновый ключ.
СИСТЕМА НОТНЫХ ЗНАКОВ: Крестик (дзинь) - знак встряхивания; нолик (бум) -
знак удара. Например, популярный романс "Однозвучно звенит колокольчик",
будучи положен на бубен, выглядит так:
дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум
Три начальных удара делаются для того, чтобы привлечь внимание публики к
исполнителю.
РЕЗЮМЕ: Автор надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна через
три-четыре года достигнет определенной виртуозности игры на этом
инструменте и испытает немало счастливых минут.
Прикольные записи на автоответчик. Приколы с автоответчиком.
Здравствуйте, с Вами
говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к
телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после
сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка,
если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Привет! Это я, автоответчик. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим,
а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
Сообщение для автоответчика:
Здравствуйте. С вами говорит кот Вася. Моих так называемых хозяев опять
нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше
приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!
На заднем плане играет органная музыка.
Спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.
Алло! Да нету тук никого, говорите что вам надо и
идите на... (сигнал).
Усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.
Сообщение на автоответчик:
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте
трубку!
Прикол на автоответчик
Ушел красить Эйфелеву башню. Вернусь после обеда.
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где
вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье?
Да... А кому сейчас легко.
Прикольное сообщение на автоответчик:
С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно
делать-обратитесь к психиатору!
Привет, говорит сами знаете кто, оставьте свое сами знаете что, после сами
знаете чего.
Прикол на автоответчик
Внимание! Ваш звонок платный... Если Вы еще не бросили трубку оставьте мне
сообщение после сигнала.
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает
пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.
Сообщение на автоответчик:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после
сигнала.
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет использовано против вас в
суде.
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня
сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении
минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.
Прикол на автоответчик
А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам
что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!
Сообщение на автоответчик:
Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с
конфискацией.
Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку,
потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень
медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне
нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то
запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего
хозяина - я ему обязательно все передам...
Записи в школьных дневниках.
Ув. родители!
Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо
засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи!
АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил
субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен
и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына
по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят,
линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
Читать еще |
